2015年10月30日，你25岁生日。上一次见面是你即将迈入本命年，而这一次你回国，是为了参加你最好的哥哥的婚礼。

从五岁，到十五岁。在一个屋檐下生活了十年。不知道是你生性内敛，还是这样的关系略显尴尬，又或许是兄妹毕竟不如姐妹或兄弟，我们亲近又疏远，始终不走心。

然而我总会担心。身在国外的你，常年不回家的你，会不会怪我。怪我抢了你的生活，你的爸爸。就像小时候，我总担心你会觉得我的妈妈对你不够好，怕你落寞怕你难过，然后故意惹我妈妈生气，让你看到她也会骂我甚至打我。一直到你离开了我的生活。

不晓得是不是因为心里有伤，刚出国那几年，你好像越来越不主动交流了。好长好长一段时间，你的电话打不通，反复听到的是那一长串超乎我英文水平的自动应答，我实在不好意思一次又一次告诉你爸爸，我真心听不懂。一直到你上一次回国后，开始不定期的保持联络，我感受到你爸爸那颗悬着的心稍稍落地。

其实在情感上我算是个比较迟钝的人吧。所以才能如此乐观开朗活泼地长大。我一直以为你也会跟我一样。直到近年我开始慢慢顿悟，原来我的成长里欠缺了那么多，原来我的生活一直是那么零零散散，原来我所拥有的一切都是拼拼凑凑起来的。才明白过来，拥有同样不完整成长经历的你，内心又是怎样一番景象。

我对所有人都说，我真的很幸运，我拥有很多。但他们不知道，我有多羡慕你。

你有一个发自内心爱你关心你的爸爸。

第一次有这种强烈的嫉妒感，是无意间翻看他的空间，才知道原来每年你的生日，他都会为你写一篇日志。我从来不曾要求或者想象我的爸爸哪怕知道我的一丁点兴趣爱好，就像小时候被同学欺负，忍气吞声后我也只会找妈妈。所以我很诧异很不能理解，为什么你爸爸要偷偷摸摸关注你的唱吧你的魔方秀你的各种平台，偷偷翻看你的生活记住你的喜好，一遍又一遍听你唱的歌配的音并偷偷分享他觉得很棒的作品，他这种想要触碰又怕伤到你，小心翼翼地爱着你的心情，让我嫉妒到发狂。

也许很多事情你没有在意过，但我始终记得。你中考前一周，你爸爸那么懒得一个人，每天亲自买食材，变着花样准备早餐，我也跟着沾点光吃了下西洋式早餐；从你移民出国那一刻起，他突然变得特别崇洋媚外，空间相册都是分享温哥华的美景；他第一时间开通国际长途，每次算着时差拨电话又害怕不通；他想学英语又不知道怎么起步，硬是一天两部看完了爱奇艺PPS影音上所有英文电影。

我不想去刻意对比给自己添堵，但我真心感谢他。因为有他的存在，我有本地的户口，我在汉口读书，我以武汉人的身份在这里学习生活，我在所有父亲那一栏可以大大方方写下他的名字，我可以很自豪地对小伙伴们说，羡慕吧，我后爸比亲爸对我还好。

也会很骄傲地说，我还有个哥哥，移民温哥华了，牛逼哄哄呢！

但始终不敢揣测你在国外的生活。我想，一定没有外人想象得那么光鲜亮丽令人羡慕，也一定不会是你爸爸担心的那样孤独落寞缺乏朝气。我想，你一直是个内心那么柔软的人，爱喵喵，爱杰伦，爱唱歌，爱睡觉。你一定也是在很认真用力地过好你的生活。

但也希望你可以多注意身体，时刻保持二十几岁的少年应有的模样。我希望你不是简单的我行我素、及时行乐。我希望你可以逐渐培养行成良好的生活习惯，不把饮料当水喝，不把黑夜当白天，不把长肉当个性。去跑步，去健身，去看书，去结交很多让你受益的朋友，乐观开朗地活在阳光下。我想，那就是你爸爸最想看到的样子。

而我，也会努力。拥有独立、积极、奋进的人生态度，多一份责任心，多考虑一些全面性，认认真真过好每一个阶段、每一步人生，让他们少操点心。我们都要加油，不被过去的或阴暗或消极的经历影响眼下更长远的人生。

上次送你的红绳还在吧，不要丢了。这次送你一双手套吧，知道你经常在外面做事，不要冻着了。照顾好自己。

祝好。❤️